Galeria De Sucesso

UM CAMIONISTA BÊBADO

Rodrigão ia no seu camião quando aparece uma freira a pedir boleia. Ela sobe e ele diz:
-Meu nome é Rodrigão, sou de Famalicão, machão e quem entra no meu camião não tem perdão!
A freira diz:
-A frente é reservado a Deus, mas atrás tudo bem.
Consumado o acto, arrependido, ele pede desculpa pelo sucedido, e a freira responde:
-Não faz mal. Meu nome é Juvenal, sou homossexual e esta é a minha fantasia de Carnaval.

QUALQUER UMA
O bêbado entra no bar e pede uma caneca e uma empada. O dono do bar pergunta:
- A empada é de carne ou de camarão?
- Tanto faz. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo...

O PROBLEMA É SEU

O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direcção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:
- O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.
- Isso é problema de vocês hic! Eu sou português!

QUAL É O TOM?
Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:
- Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.
- Pois não hic! - diz o bêbado tocando um acorde. - Dó maior está bem?

NA MISSA

Um bêbado entrou na igreja, na hora da missa, no exacto momento em que o padre estava pondo vinho no cálice. O bêbado parou perto do altar, olhou para o padre com o cálice na mão e gritou:
- Pra mim, uma dose dupla hic! E pago uma rodada pra todo mundo.
O outro padre, que estava no confessionário, afastou a cortina e botou a cabeça de fora para ver o que estava acontecendo. Aí o bêbado olhou para ele e falou:
- Pra aquele ali, que está cagando hic! traz um copo cheio.

AMIGOS AMIGOS!

Dois sujeitos enchem a cara num bar. Lá pelas tantas já estão bastante embriagados e um diz pro outro:
- Acho que tá na hora de fazer alguma coisa. Hic! Vamos fazer o seguinte: vamos pegar uma mulher por aí e a gente vai pra um hotel, certo?
- Chi, rapaz, acho que não dá pra mim não. Lá em casa tenho uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado.
- Então a gente faz o seguinte: a gente toma mais uma e aí vai pra tua casa, certo?

DESSA, NÃO!

Era um bêbado muito inconveniente e o dono do bar não estava mais disposto a atura-lo. Quando ele apareceu naquele dia foi logo pedindo já com a voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais outra e mais outra. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido. O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada de o bêbado aparecer novamente Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça. O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa, não! Eu quero daquela que quando a gente mija, a calçada fica toda cheia de buraquinho.

ACIDENTE

Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.
-Tú "é" casado?
-Viúvo. Viúvo três "vez".
-De que morreu tua primeira mulher?
-Tomou um copo de formicida.
-Que coisa triste. E a segunda?
-Tomou um copo de formicida.
-Putz! E a terceira? De que ela morreu?
-Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.

QUERES VER QUE VÃO LEVAR O HOMEM PARA MINHA CASA?
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

ALTA MADRUGADA
O bêbado vem descendo a ladeira escura cambaleando, abraçado a uma garrafa de cachaça quando tropeça e cai sobre a garrafa. Com muito esforço ele se levanta, apalpa a camisa toda molhada e diz preocupado:
- Tomara que seja só sangue.

NO BAR
O bêbado entra no bar e pergunta:
- Tem sal de frutas?
- Tem.
- Dá-me um de limão.

NO AUTOCARRO

O bêbado entrou no autocarro cheio, foi até a frente onde estava o cobrador e gritou:
- Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
""O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:""
- Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.
- Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.

AH, QUE HOMEM MARAVILHOSO!
- Você não imagina o quanto o vinho torna você um homem maravilhoso.
- Mas eu não bebi nada.
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.

MAS QUE MULHER MALUCA! HIC!

O bêbado entrou numa casa de meninas gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
""A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante seleccionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:""
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca insuflável que o gringo deixou aqui.
""Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:""
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

O COXO
Vira-se um bêbado para outro:
-Então rapaz, vais com um pé no passeio e outro na rua, pé no passeio outro na rua.
-Olha vê lá que já a meia hora pensava que era coxo.

ENGANO NO AUTOCARRO

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno!!!!! Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

ENGANO
Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

NEM OS ÍNDIOS
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

TIRANDO O BIGODE
Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa:
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher!
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é?
- Não, o sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível!
- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!

MAIS BONITA

Uma amiga vira-se para outra e diz:
-Porque deste porrada no bêbado?
-Porque me chamou feia.
-Pois, e achas que depois do enfardamento que lhe deste ficas-te bonita?

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

Iam dois bêbados na rua, um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla. Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás.
- É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e já caiu!

A mulher vira-se para o bêbado do marido e diz:
-Amori dá-me uma nota para ir a mercearia.
-Bêbado: Vês aquela nota ali no espelho?
-Mulher: Vejo.
-Bêbado: Pois, aquela nota ali no espelho é para ti esta é para mim.
Passado um mês… Bêbado atira-se a mulher…
-Mulher: Vês aquela rata ali no espelho?
-Bêbado: Vejo.
-Mulher: Pois, aquela rata ali no espelho é para ti, esta é para o merceeiro, se não, não comes.

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? -- Pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijas-te no frigorífico de novo!!!!

BEBENDO EM SERVIÇO?
- O senhor está demitido por haver bebido no serviço- disse o chefe.
- É mentira - disse o empregado. - Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela barraca ali em frente.

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e pêras! No dia seguinte, todo entravado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

ONDE?
O bêbado pára na rua meio atordoado e pergunta ao guarda:
- Onde é que eu estou?
- Vinte e dois de Fevereiro - responde o guarda.
- Num perguntei o dia, perguntei a rua.

A BAILARINA

O bêbado estava no metro quando viu uma mulher que não depilava as axilas. O bêbado ficou observando a mulher em pé. Olhou para ela, deu uma mirada e falou:
- Bailariiiinaaa! Ó bailarina, vem caaá!
A mulher percebeu que era com ela mas não deu a menor atenção. E o bêbado continuou provocando:
- Ó bailarina! Olha pra mim, bailarina!
O bêbado, inconveniente, continuou a chamar a mulher que não se depilava e a mulher foi ficando cada vez mais irritada. Até que ela não se conteve mais e falou para o bêbado:
- Que bailarina coisa nenhuma. Onde é que o senhor tá vendo bailarina, bêbado chato?
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar a perna aí em cima?

ESSA É MUITO VELHA!
Depois de muita cachaça, os dois amigos já estavam muito embriagados e um deles resolveu ir embora.
- Já bebi além da conta hic! hic!... Agora quero ir pra casa...hic! - disse um deles.
- Eu também hic! Mas primeiro vamos tomar a saideira hic! Depois eu vou te levar a um lugar que tem umas meninas... - falou o outro.
- Cara, pô, não sei se vou poder ir. É qui tou com pouco dinheiro e sacumé, isso custa dinheiro.
- Que nada. É um lugar simplesinho, barato...É bem verdade que não tem nenhuma Sharon Stone por lá, mas dá pro gasto. Você vem no meu carro.
""O outro bêbado ficou meio cabreiro porque numa dessas saídas já se metera numa enrascada, mas não tinha forças para resistir e lá foram os dois. Não demorou muito e o motorista percebeu que não tinha mais gás para ir a lugar algum e resolveu ir para casa dormir. Mas se esqueceu de avisar o amigo, meio adormecido no banco ao lado, que mudara de ideia. Quando chegassem à sua casa, pensou o motorista, deixaria o amigo dormindo no sofá e pela manhã resolveria o que fazer.""
""E assim, os dois chegaram em frente à casa e saíram abraçados pelo jardim a fora. Depois de várias tentativas de meter a chave na fechadura, o dono da casa viu que não conseguiria abrir a porta de tão embriagado que estava e tocou a campainha. A mãe dele veio atender. Quando a porta se abriu, o convidado, que não tinha sido avisado da mudança de planos e continuava pensando que iriam para um bordel, acordou, tomou o maior susto ao ver a mãe do amigo e exclamou:""
- Pô, que puta feia, gorda e velha. Não foi isso que tu me falou não.
- Hei, peraí, pô. Essa aí é a minha mãe!
O convidado deu uma nova espiada na velha e falou resignado:
- Tá bom, tá bom. Mas só vou comer porque sou teu amigo.

BAR EM BAR

Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma linguiça e Zico explica:
- A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa linguiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada.
Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada.
Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em acção: se abaixa e engole um pedaço da linguiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes.
Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em acção. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsá-los.
E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico:
- Agora, a gente muda. Eu fico com a linguiça.
Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala:
- Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a linguiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar.

CHI! PERDI TUDO

O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou:
- Qual é o problema, senhor? Posso ajuda-lo?
- É que eu perdi o meu carro - disse o bêbado.
- E onde o senhor viu o seu carro pela última vez?
- Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!
O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou:
- O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vomito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora...
O bêbado olhou para baixo e disse surpreso:
- Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo.

MAL ENTERRADO
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério. Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajude, me tire daqui - implorava o bêbado do buraco. - "Num tou" morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, sim. Num tá é bem enterrado.

ÁGUA SUJA
E tem aquela do dono do bar que só vivia bêbado. Diziam até que ele só vendia o que sobrava. Um dia, chega um freguês e pede um copo de água. O dono do bar serve.
- Moço - diz o freguês -, essa água tá suja.
E o dono do bar:
- O que é que você quer? Que eu lave?

O ENTERRO
O enterro vinha pela rua e ia passando em frente ao boteco quando um bêbado, vestido com uma camisa verde e rosa, saiu cambaleando e gritou levantando os braços:
- Olha a mangueira aííí, pessoaaal!
Os acompanhantes não gostaram nem um pouco daquela brincadeira de mau gosto e caíram de pau em cima do bêbado:
- Não respeita nem os mortos, êh palhaço!
E tome cacete em cima do bêbado. O cortejo continuou e, mais na frente, um dos homens que carregavam o caixão tropeçou na mangueira d'água estendida na rua derrubando tudo: morto e caixão. O bêbado, agora além de bêbado, machucado, gritou lá do boteco:
- Eu avisei, não avisei.

BEM GELADINHA...
Um bêbado, está no maior atraso e decide ir até as meninas. Ele vai andando e vê uma placa:
Cinquenta euros, com quarto e mais uma cerveja de cortesia
O preço parece bom e o bêbado fica por lá mesmo. Ele entra, escolhe uma das profissionais e vão subindo a escada enquanto a mulher fala:
-Vou avisando logo que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris.
-Tem nada não. Se estiver bem geladinha, pode ser da kaiser mesmo.

IDEIA GENIAL!

O vaqueiro estava no maior atraso e já havia tomado uns bons canecos quando resolveu passar pela vacaria da fazenda. Ele olhou para a máquina que ordenha as vaquinhas e teve uma ideia: ligou a máquina e colocou o instrumento num dos bicos.
- UAU! - gritou ele.- Como não havia pensado nisso antes!
""A máquina fazia o serviço como uma profissional do melhor gabarito. Sugava que era uma beleza. E foi a primeira, e foi a segunda... E a máquina fazendo o serviço. Veio a terceira.... a quarta...
- Tá bom - pensou ele. - Vou desligar.
""E a máquina queria soltar? De jeito nenhum. A chave de desligar ficava do outro lado sala. A mangueira era curta. (Sim, a dele era menor ainda, mas quis dizer era sobre a da máquina.) E veio o maior sufoco. Foi aí que ele viu a plaquinha afixada na parede:
DESLIGAMENTO AUTOMÁTICO APÓS COMPLETAR 6 LITROS.

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA... ABRE ESPAÇO À CONCORRÊNCIA
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
-Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
-Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
-Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
-Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
-Está bem, disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
-Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
-Querida, perguntou ele:
-Como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
-Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
-Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
-Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

(AMOR OU INTERESSE) AMIGO PERGUNTA AO BEBADO ?
- Diga-me, Maneli, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Jaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

BÊBADO NA ZONA
Bislisleu chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

DOIS BÊBADOS
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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